La informática no es una asignatura opcional, como tampoco lo es la economía básica.
Ponte a enseñar finanzas personales y a utilizar un ordenador de forma competente y quizá habría algo menos de miseria a tu alrededor.
No hablemos ya de si te pones a enseñar a la gente cosas para que sean más conscientes de lo que son, lo que tienen, lo que buscan y lo que quieren.
Presta atención.
Llevo casi 25 años recibiendo las dudas, peticiones, consultas, problemas técnicos y hasta exigencias de mucha, mucha gente. Desde que empecé a dar refuerzo de matemáticas a mis compañeros de clase, cuando era un chavalín imberbe.
Algunos son breves y directos, otros son bordes y muchos más de los que te imaginas incluyen insultos en sus preguntas.
Sobre todo ahora, que las mandan por email y creen que tienen derechos e impunidad.
Lo que te voy a contar hoy dejaría las bandejas de entrada de los servicios técnicos en mínimos históricos.
Son 3 cosas muy locas.
Solo 3.
(Y si eres una de esas personas que me ha escrito hace poco diciéndome unas lindezas que sonrojarían hasta a un asesino de la mafia, ve directo a la tercera cosa que tengo que decirte en este correo)
1)
Lee los mensajes que aparecen antes, durante o después de rellenar un formulario de contacto.
Esos que, además, suelen venir rodeados en rojo, con un fondo chillón o están en mayúsculas y con palabras tipo ATENCIÓN o IMPORTANTE.
A los ingenieros nos gusta la vida fácil y sencilla y solemos poner avisos para que no te equivoques antes de tiempo.
No es broma, hace muchos años (para una multinacional tremenda) me hicieron añadir un cartel rojo enorme al iniciar el programa de consumos dentro fábrica para evitar un tipo de cagada muy concreto.
A final de ese año, después de haber implementado esa mejora, según me dijeron, esas cagadas costaron más de 13 millones de euros.
Está claro que nadie leyó el cartel.
2)
Los descuentos se aplican antes de comprar.
En serio, que eso de que «el orden de factores no altera el producto» solo sirve para las multiplicaciones. En la vida real el orden SÍ altera el producto.
Prueba a acostarte con alguien y a ponerte el preservativo después de hacerlo, no antes, y me cuentas.
Lo mismo pasa con los cupones de descuento: se aplican antes de comprar, nunca de forma retroactiva.
Si ya has comprado, no vayas a exigir devoluciones por no haber introducido el cupón a tiempo.
That’s on you.
(Por no decir otra cosa menos agradable)
3)
Esta es muy fuerte.
En serio.
No la leas si no eres un tipo duro, sereno y seguro de ti mismo, porque quizá te estallen los globos oculares al leerla.
¿Estás listo?
Puedes darte de baja de cualquier newsletter haciendo click en un enlace que viene al final de cada email y que suele decir, además, darme de baja, unsubscribe, etc.
Funciona en todas las newsletters.
EN TODAS.
No hace falta que les insultes o les amenaces para que dejen de enviarte emails
Tú te has suscrito, has confirmado la suscripción y tienes el poder de darte de baja cuando quieras.
Ya está.
Esto son 20 años de atención al cliente condensados en 500 palabras. Ya puedes decir que tienes esa experiencia.
Como premio por llegar hasta aquí te voy a dar uno más.
Uno que no te van a dar en ninguna parte y que es la clave del éxito de muchos de los negocios más impactantes que he visto en los últimos años.
¿Listo?
Crea una newsletter, capta una audiencia y charla con ella.
Me da igual que vendas tenedores, hagas dibujos eróticos por encargo o seas mamporrero.
Te puedo asegurar que cualquiera con dos dedos de frente y un par de estrategias bien claras puede sacarle mucho dinero a lo que sea que haga con su vida.
Y en el curso que estoy terminando no te voy a contar dos, te voy a contar todas las estrategias que necesitas para crear una newsletter que mande billetes a tu cartera y autoridad a tu marca personal.
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¿Cuál será?
Tenemos un mes y pico para descubrirlo y hasta para que los alumnos me hagan sus peticiones personales.
Lo único que puedo decirte es que el curso subirá 20€ el mismo día en que esté terminado.
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